下午的阳光让我想起了那个喜欢用牛奶味沐浴露的姑娘，很多年前的靠窗第二排刚好能让阳光洒在刘海上的那个姑娘。

我觉得高中时代的爱情总是真挚得让我现在都依旧很向往，那种即使被试卷

无关物质，无关未来，即使你说傻也好，幼稚也罢，但是我还是会大声的说，我喜欢她是因为她漂亮。

那个夏天很干净，空气中飘着一种淡淡的牛奶的香味，让整个下午进入教室的阳光都变得慵懒起来。然后我会眯着眼靠在课桌上，歪着头盯着她入神，她偶尔会瞥我一眼叫我别看了，更多时候就是脸红。伴着蝉叫和数学课的昏昏欲睡。是夏天的味道。

那个夏天的牛奶味让我怀恋了之后的很多个夏天，可惜我并没有闻到她在冬天的时候可能会用的薰衣草或者是洋葱大蒜味沐浴露。秋天的时候就仓促转学了的她，在我记忆里，只有夏天。

知道这个消息的那天记得下着大雨，我坐在教室里想着，我是不是应该在操场上疯狂的奔跑，是不是应该放肆的大喊大叫，毕竟我那么喜欢她，真的真的喜欢她。

于是我下了楼，看着滂泼的大雨，挽起了裤脚。正在这时上课铃响了，路过的班主任问我，你在这干什么呢，上课了。对啊，我在这里干什么呢？我把裤腿放下来，然后走进了教室。上课的时候看着窗外的大雨，想的是幸好没有下去，不然淋湿了会很难受。

难过吗？难过，但是。好像也没那么难过，好像，就这样了。

就这样说不出来，就这样堵在心里，虽然心塞，但是好像也没什么大不了的，好像，就这样了。

之后再见已经是很久以后了，幸好还是夏天，幸好，她穿了我最喜欢看她穿的白裙子。让我可以隔很远的街把她认出来。我丢掉手里的现代妇产，欧亚男科之类的传单广告疯了似的往她走去。然后在临近的时候停了下来，舒缓一下呼吸，整理一下衣服和像衣服一样乱糟糟的情绪，甚至看了看自己并不存在的鞋带。

最后是她先转的身，并没有思考的用惊讶的语气说出了。

hi，xxx，好久不见。

是啊，好久不见，我突然局促起来，用手把玩着自己突然湿透了的拉链，她笑了，说你还是像以前那样傻。可惜你不会像以前那样脸红了。下意识地说完之后我发现了不对，她似笑非笑的盯着我，我感觉到了尴尬的味道。

然后在她的提醒下互留了电话之后我就逃了，我承受不起空气中腻的让人喘不过气的夏天的味道，也承受不起即将从喉咙里跳出来的心脏。

在路上我想着，自己当时故作轻松假想出来的偶像剧情节可能在她看来就是一个大傻逼吧，但是我并没有觉得窘迫或者丢人，我只是难过，特别难过。生活终究不是偶像剧，也难怪我自己都觉得傻逼，但是我觉得好像我就应该这样做。

我想这是因为我是喜欢她的，真真正正的喜欢她的，那我为什么不一下子抱住她说这么多年我好想你呢。这样一想，好像，也没那么喜欢了。

但是我其实知道的，那个夏天刚刚已经结束了。心里又浮现出那时候的心情，突然好想哭一场，满足多年前自己的愿望，但是，哭不出来。

于是到家后翻找了很多催泪向电影，终于在看完秒速五厘米之后流下了心满意足的泪水，一个人在房间也不能像那时候的自己想的一样，在大雨中大喊大叫放声大哭，只能把声音放到最低，一抖一抖的。如果妈妈突然进来的话，可能以为她的儿子在呻吟着打飞机吧。我突然这样想到。

于是停下了哭泣，好像，也没达到能让我哭的那么伤心的程度，那我为什么会哭呢。大概是电影拍的太好了。

不过夏天马上就要过去了。等待着的还有秋天冬天和下一个夏天。只是，看着一团一团的云和腻的让人受不了的阳光，就总会想起曾经的牛奶味的夏天。

就仿佛，阳光刚好从玻璃里透过刘海洒到桌子上一样。