要像爱自己一样爱她。

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这篇文字我想了好久应该怎么写。

身边好像只有两种人，一种是对恋爱毫无兴趣的人，一种是在恋爱中怡然自得的人。噢……随着年龄的增长还有一种知道自己需要谈恋爱但是对恋爱毫无兴趣的人。 前者不能理解后者的前仆后继正如后者不能理解前者的生活无趣。双方都用一种旁观者清的视角看对方，期待着对方说出真香的那天。

我是那种期待着爱情却又觉得爱情疲惫的人。或者说只想要爱情本身却不想要它的附属品。那些猜测心机对对方心里的揣摩，那些提防紧张与患得患失的落差感，我都不想要。因为不相信于是用力地说着自己爱，结果被自己许下的沉重的爱压成一个凡人。

一起去楼下超市买柴米油盐，晚餐后溜达一圈买一袋喜欢的橘子，一起看一部电影，各自霸占一半沙发玩手机，逼迫对方吃下自己亲手做出来的早餐，找个假期约好一起去海边玩然后在酒店待到傍晚，这些事如果错过那个人的话养只狗也能够做到，对我来说爱情好像普通得过分。

但是习惯了问你爱我到底有多么多的人总不太会静下心来做减法。不过旁人如何又和我有什么关系呢，反正这篇说说也不是恋爱指南。

毫不夸张地说，我见到徐女士的第一眼就感觉自己喜欢上了她。当时和我一起入学的表弟可以作证。不过其实回过头想想徐女士并没有很好看，或许是因为她笑起来会让我开心这种有的没的的原因。

那时候语文老师甚至还专门拉我到办公室，让我上课的时候不要老是盯着同桌看，偶尔偷偷瞄两眼就可以了。和徐女士认识太久了，甚至于有段时间我们交流都可以不用说话，眨巴眨巴眼睛两个人就不约而同的爆发出笑容。

不过我倒是挺克制地看待我的喜欢。究竟是源于最初的新鲜感还是认识太久的熟悉感亦或是一直得不到的执念。就像喜欢周杰伦一样，究竟是喜欢他的性格喜欢他的歌曲还是只是单纯不知道喜欢啥找个东西喜欢。

甚至很长一段时间我都在怀疑我是不是真的喜欢徐女士。不过当我们见面的时候我就从来不会思考这个问题。即使过了很多年，每次见面的时候我都还是能够回忆起第一次见面时候心底泛起的那种开心。

但我们其实很少见面。或者说大部分时间里我们都相隔很远。以前想着等我能够隔她近一点的时候就去表白，结果距离一点没变，时间倒是带着我们又走了好远。

回想起来，倒又觉得这或许是最好的安排。可能莽莽撞撞的在一起也会有莽莽撞撞的幸运，但是即使是百分之一走不到最后的可能也足够让我望而却步了。

所以庆幸，蹉跎的时间让我们一起慢慢地变成熟。最开始见色起意的喜欢也变得厚重了起来。最终也没有等到那个完美的时机，不过对我们来说这已经无所谓。

写这篇说说删删改改了好多次，吧啦啦了这么多还是感觉有好多想说又有好多要删。不过反正中心主旨就是我终于坠入了我期待中的爱情，然后说了一堆乱七八糟的话来论证主旨的正确性。

不过论证不了也无所谓，反正我也只需要说服一个人。

幸会呀，徐女士。