这个夏天过得有点快。

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一、关于航行的船

每次刷新闻刷论坛就会觉得很期待，这艘满载着人群摇摇晃晃却又轰轰烈烈的大船将会驶向何方？

是谁说的我忘记了，有人群的地方就有左右，虽然这话幼儿园老师也在说。

有时候我好奇，流浪地球计划真的能成功吗？毕竟不过几十年，就有人忘记了自己当初是为何要出发了。船上人声鼎沸，旗帜丛生。船头的旗帜，又是什么颜色呢？

二、丧

早晨上班路上听了一首很丧的歌于是我一整天都特别难受但是我要上班我没有时间写长长的小作文等到中午的时候我想要睡个午觉晚上下班了我又只想躺一个小时之后起来玩游戏快要十点的时候朋友发现我兴致不高想要和我聊天虽然我很想和她说说话我一点都不困但是我还是要睡了不然明天会起不来即使这样我早上醒来还是困我不知道为什么别人可以只睡这么少但是还是有办法的我把那个丧丧的歌单删掉了这样我就不丧了。

三、月亮

我是一个很有月亮情结的人，认为抬头看夜空是一件很美丽的事。

有一些话在月亮底下，在星星中间讲出来就会格外的美丽。

时常会在院子里抬头看着天空与人聊天，说着白天不太会和别人提起的话。每当那时我总想要把电话那头的人拉到我身旁，同我一起抬头看同样的夜空。 因为我那时说的话，要加上我眼里的那片天空才是完整的。我在说出那些话的时候，眼睛里真的是月亮和星星。

我从来不是一个被幸运眷顾的人，至今满心期待的事少有终遂人愿的，但是生活又会像俏皮的wink一样突然给人惊喜，然后那一瞬间的开心又会陪着自己走好长一段路。 这些点点滴滴的宝藏瞬间是独属于我的好运气。 好多年前一群人坐在路旁抬头找第一颗出现的星星，他们在聊学校里发生的趣事，谁又收到了谁的情书。我没仔细听，脖子酸酸的，眼睛涩了又不愿意眨眼，终于欣喜地发现天空出现了第一颗星星，揉揉眼正想欢呼的时候，夜空已经星星点点了。

和那时候的欣喜一起，中秋节快乐。

其实我们抬头时看到的是同一个月亮。

四、去他妈的

想认识这样一个人。

在我假期躺在床上刷手机的时候，他敲门冲进来说去特么的；

当我傍晚一个人挂着耳机去楼下散步的时候，他从后面追上来说去特么的

当我喝酒聊到以前的事话越说越多的时候，他突然把杯子倒满说去特么的；

草，怎么会有这么烦人的人，当我畏惧不前，准备放弃，看着别人背影消失，告诉他生活就是这样子的时候，他一把抓住我的衣领说去特么的，然后拉着我一起跑起来。

五、偶尔的总结

偶尔想起就写的总结 回首这几年写的东西，都带有浓烈的自我风格。

第一人称也好其他人称也好，叙述者几乎不包含任何感情。 秉承讲故事的宗旨，对心理的刻画始终很克制。这或许是出自对自己的不自信，我只知道发生了什么事，却不敢笃定他们的内心是怎样想的。

如果我明确的写下他或高兴或难过，对他来说就没有了其他的可能性。 说起来，四年来我最喜欢的文章是韩小姐。韩小姐是一个只用一面就可以把人内心绑架的女孩。她的人质都心甘情愿的为她去死。 但有那么一个人，穿越战场的枪林弹雨与荆棘丛林，将小木屋里自己绑住自己的人质救了出来。

我很喜欢那个人，或许我在等待那个人。就如同说着鸟语的Rick等待着有人打开他自己创造的牢笼给予他走出去的意义。 即使他内心知道一切都毫无意义。

这几年中我很健谈，认识了很多很多的人。也曾以为有的人就是我所等的人。他们有的喜欢我五颜六色的牢笼，有的不喜欢。可这两者是对立的，喜欢牢笼的人越多，里面的我的自我认同感就越剥离。 甚至于其实牢笼才是我自己。

这就是这几年里的主题，持续地发问，持续的等待，却始终没有答案。 时至今日，也不过是写下了一个顺其自然。总之，马上就要踏上下一段剧情了，如果下一段剧情没有无趣到我都不想打字的话，或许可以试着加入一些心理描写。

爱上面具的人不愿看到蓝色的脸，
爱着蓝色的人不会看彩色的面具。

是前面挡了面具，
还是背后藏了影子。

舞曲，酒杯，
隔音玻璃背后的微笑先生。

六、毕业

每年的这个时候，我都在写毕业祝词。确实总有想要祝贺的人在毕业，但心里也会想这样子送出祝福的话，等到此时我也能够收到祝福了。

六月初的时候和老师讨论毕业季的策划，我说要不拍个微电影吧。我不算个很在乎荣誉的人，但是却有着无法压抑的表达欲。当然，与之对应的还有我无可救药的拖延症。关于四年想说的太多了，以至于我甚至只花了两个小时就写出了一个剧本。

可是到最后这篇微电影也没能拍出来。里面有太多我包藏的私心。我执意要拍一段主角跑的场景，但他却跑得不用力。本来想让他多跑几次，又想到戏外的自己也是，从来没有拼尽全力的奔跑过。 竭尽全力满是丑态的奔跑多丢人啊。但剧本里我写了不停在奔跑的小胖，给了他最美好的结局。

为什么毕业青春的微电影里非要加入恋爱呢，我被问到。 其实我不想描述男孩与女孩绝美的爱情，我只是单纯想让他们分开。会有人因为这个得到成长，或许不会。这就是我理解的青春。我超喜欢男孩发给女孩她楼下天空照片的场景。因为我没有发出去。

晚会的时候，拿着话筒聊着天突然就哭了。赶紧解释说是因为感觉到愧疚，没能做好团支书的工作，做好团支部建设。真是笑话，我怎么会是一个做检讨的人呢。 我只是觉得，毕业来临得很突兀。但是时间确实是在普通地走。即使不睡觉，明天也会来临，也要踏上返程的车。即使不提结束人也会一个个的走。命运就是用如此简单的手段不断地玩弄我的感情。

剧本的结尾，男主一个人坐着看别人拍毕业照，没有参与进去。这是夹带的私货。 想说的还有很多，如果你想听的话我可以慢慢陪你说。但想想是没有机会了，那便不说了。

锦绣山河，竹杖芒鞋，仗把剑，找个家。

四月。

四月又来了。

我发现，人们所说的包容和善解人意大概是出自自私和漠不关心。

支持你的所有决定不过是因为是你在做决定， 告诉你坚持自己的选择不过是因为那是你的选择， 对周围人的缺点也不过是一味地忽视和纵容。

将自己脱离在外，夸赞你，认同你，冷眼旁观你成功或失败，无悲无喜，因为到头来所在乎的不过只有自己。 人们从不会嫌这样子认同式的聊天太多，但也不会在这样子的人面前展露无遗。

所以一边觉得肆无忌惮踏入别人内心的人很冒犯，一边又很羡慕。